Sálvame Diario

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

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Sálvame Diario es casi un programa de Prensa Rosa que, como en muchos otros, tiene a fichajes de moda y a un presentador maricón (esto va a ti, Jorge Javier). Empezó siendo el diario del famoso reality show Supervivientes. Aunque cuando se acabó el reality show, no sabían que hacer, y se convirtió en un programa del Corazón. Cogieron a seis o siete pringados que estaban en paro, y los convirtieron en verdaderas fieras televisivas (algunos ejemplos son Belén Esteban, Karmele Marchante, Lydia Lozano, y otros). Al principio era un programa de estos que son piratas (cuando sacaron la TDT), pero lo compró un canal llamado Telecinco, que era muy famoso, y se hicieron famosos por las movidas que tenían en el programa y las gilipolleces que dicen. Aquí os dejo más información sobre ellos (como en mi libro de naturales, cada personaje está dividido en tres partes: Antes, Ahora y Después).

Trabajadores de Sálvame

Los buenazos de turno (turnos del puticlub).

Jorge Javier Vázquez ~ Presentador

• Antes: Empezó en un prostíbulo de mariquitas, y se hizo famoso entre los putos y los clientes. Luego, un tío llamado No-sé-qué le ofreció presentar un programa de Prensa Rosa junto a una zorrilla novata llamada Carmen Alcaide. Se llamaba “Aquí hay sexo y temita tomate” e iba de espiar a los famosos colaborando con los paparazzis. El programa tubo éxito, pero a los 4 años lo eliminaron y se apuntaron al paro otra vez. Alcaide se piró a presentar un programa plagio de “Humor Amarillo” pero argentino a Argentina (lógico). Mientras que a Jorge (le llamaremos así) le ofrecieron trabajar en otro programa, este en España.

• Ahora: El programa también trataba de lo mismo que el Tomatón, y él aceptó. ¿Porqué? Porqué Jorge estaba (y de hecho, está) desesperado por encontrar trabajo. Además el Corazón es su género favorito de televisión. Ahora es el presentador de Sálvame Diario, con Belén Esteban de co-presentadora, y a Lydia Lozano, Mila Ximénez, Rosa Benito, Paqui la Farranquilla o La de las Coles, Kiko Hernández, Kiko Matamoros, Raquel Bollo, Víctor Sandoval, Terelu Campos, Mª Teresa Campos (su mamá) y muy pocos más (si me los dejo es porqué no son importantes y salen muy poco).

• Después: Seguramente, acabará presentando el Pasapalabra pero en Antena 3, yendo a Gran Hermano 1.000.000 (toda persona capaz de aguantar Sálvame es inmortal [¡¡¡que coñazo...!!!]) o haciendo de El Culebra de Los Protegidos (suponiendo que Luis Fernández le deje, sino sería el fin de Jorge [¡¡¡Yupi!!!]). Vamos, que cuando se acabe el Sálvame ya no habrá quien le aguante y no podrá ni cagar, porqué no podrá tirar la cadena del váter, ya que será o okupa o no tendrá dinero para pagar el agua.

Belén Esteban ~ Co-presentadora

• Antes: Belén Esteban, según ella, desde bien pequeñita ha sido una niña más bien pobre y humilde. Y yo ahora le añado: Que por tocarle la chorrilla a un torero (un tal Jesulín de Ubrique), que se quedó preñada por eso y va de plató en plató diciendo “¡¡¡Por mi hija, MA-TO!!!”. ¿Tengo razón o no? Empezó casándose con él, y luego divorciándose. Luego se casó y divorció unas tres veces cada una (ahora está casada) con un extraterrestre obeso, un hombre retrasado y de “carnes prietas”, llamado Fran Álvarez. Cuando se quedó preñada de Jesulín, tuvo a una niña llamada Andreíta Cómete el Pollo y Borbón. En el cole seguro que se meten con ella por tener una madre enganchada a la farlopa de corte chungo, que así le quedaron los tabiques.

• Ahora: Justo por lo de Jesulín, estuvo de gira televisiva por España durante 10 años, hasta que la contrataron para co-presentar Sálvame Diario en Tele5, incluso a pesar de no ser homosexual. Como Belén no es periodista, básicamente está ahí no para dar exclusivas, si no para comerse bocadillos de panceta y explicar sus experienciasen el mercadillo de los gitanos de San Blas. Gracias a su popularidad, ha conseguido un papelón en “Torrente 4 Lethal Crisis”. Según ella lo que más le ha gustado de la grabación ha sido la experiencia, pero está más claro que el agua que lo que más le gustó fue el catering a la muy ladrona.

• Después: Se prevé que la tía acabará o en un canal de Teletiendas (La tienda en casa, ¡o ma-to!), siendo paparazzi especializada en los Janeiro (¡¡De mi hija habla su madre, ¿vale?) o en un puticlub (10 euros, ¿me entiendes?). La pobre mujer, además, por mucho que se opere la cara, se sigue arrugando aunque tenga menos de 40 años, y cuando cumpla 75, que esto sería la edad normal para estar como está ella, será una bolilla arrugada semejante al Maestro Yoda que cada vez que rueda dice sus frases más típicas (¡MA-TO por hija mi!, ¿Entiendes me?, ¡Que ni Binladen fuera yo!, etc.).

Karmele Marchante ~ Colaboradora

• Antes: Esta mujer, como ya tiene unos 55-60 años (o al menos los aparenta), ha sido periodista muchos años (aunque no tantos como ella nos quiere hacer parecer). Es una catalana que dice que la condecoraron con La Creu de Sant Jordi (La Cruz de San Jorge en castellano) y fue hija adoptiva o algo así de Tortossa (pueblo de Tarragona, Cataluña). Pero todo es una trola tan grande como la Muralla China. La vieja chocha se inventó una canción llamada “Soy un tsunami como el de Japón” (la letra al final) que inventó para presentarse a Eurovisión 2010. Pero la echaron por pasarse de lista. Se fue temporalmente de Sálvame, pero ya ha vuelto.

• Ahora: Trabaja en Sálvame Diario y ha vuelto un poco más tranquila. Digo eso porqué desde que volvió de Supervivientes y entró a formar parte de Sálvame & cía, se volvió un poco loca tanto física como psicológicamente. Se lleva fatal con todos los demás colaboradores de Sálvame, y en La Caja Deluxe reconoció que le tenía fobia al plató de Sálvame Diario y Deluxe. La pobre es un tsunami de emociones (xD).

• Después: Cuando finalice la secuela de Sálvame, seguramente que le dará una crisis nerviosa y la palmará. Así que no os extrañe que este apartado de Karnele Marchante sea corto, porqué nadie sabe como será su vida en el Cielo, ya que nadie ha vuelto para contarlo (O no...).

Lydia Lozano ~ Colaboradora

• Antes: Igual que Karmele, lleva muchos años siendo periodista. Solo podemos hablar de sus dos importantísimas cagadas televisivas: el caso Ylenia y la supuesta muerte de Carmen Sevilla (¡ole mi ovejita!). Lo de Albano fue que, como todo el mundo sabe, tenía una hija llamada Ylenia que era drogata y se suicidó tirándose (no follando, si no que se lanzó) al Mississipi o como quiera que se escriba ese río. Total, que al cabo de unos años, la tontaca esta dijo que tenía pruebas de que Ylenia estaba viva, pero no las tenía. Y lo de Carmen Sevilla, que dijo que estaba muerta y no lo estaba (ni, desgraciadamente, lo está aún).

• Ahora: La echaron de muchos programas y acabó en Sálvame, aunque todavía no la han echado (ya veremos cuanto tardan). Todas las viejas chochas de Sálvame tienen un bailecito o una canción, y esta tiene el Chuminero, un baile de lo más cateto. La pobre es una incompetente, que por que simplemente la llamen, por ejemplo, “Mal periodista” se pone a llorar y ya hay una polémica de dos semanas por esas dos minúsculas palabritas.

Recientemente se la conoce con el nombre de "Pajilleitor Lozano", ya que Kiko Matamoros ha revelado que de cuando Lydia era joven conocia a los hermanos Matamoros, y llevó a Kiko a su casa para hacerle una paja. Por lo visto la paja no terminó como se esperaba, pero Kiko se fue feliz con el ego alimentado.

• Después: En las fiestas de Silvio ha Berlusconi, bebiendo cerveza y calimochos para ver quien de las putas se emborracha más y, cómo no, haciéndolo con Silvio (el Berlusconi, lelos). Además la chocha se la chupará muy bien, ya que adoooooora a los italianos (me refiero a lo de Albano).

Mila Ximénez ~ Colaboradora

• Antes: Otra periodista que lleva muchos años, que se lió con un drogata que se murió. Tuvo una hija llamada Alba que le salió mini-Einstein (es Amy de los Little Einsteins). La tuvo con un tal Manolo Santana que le dejó. No ha encontrado el amor de su vida según ella, aunque todo el mundo cree que lo fue Manolo.

• Ahora: La tercera vieja chocha de Sálvame, que es una gilipollas, fumadora, idiota y marimacho. La tía esta, como digna vieja chocha, tiene una canción, aunque no es original, que se llama “Si te marchas” o algo así, asá, que más da.

• Después: Una fumadora compulsiva que tendrá lipotímias constantes y será vagabunda. Una puta merodeante, en resumen. Además, su hija Alba le pagará la pero residencia de ancianos, llamada “La terdera cárcel”.

Rosa Benito ~ Colaboradora

• Antes: No es periodista ni nada, solo es famosa por casarse con un hermano de Rocío Jurado (Amador Mohedano es el hermano). Tiene una hija, Chayo, que se casó con un tal Antonio Tejado, que le dejó cortejada (embarazada, paletos) y se divorció. Se pasa todo el puto día protegiendo a la niñita de mamá.

• Ahora: La cogieron en el Sálvame, sólo que no tiene cualidades para ser inteligente, culta, lista, etc. y por eso no la sacaron hasta pasado un buen tiempecito de su estreno. Ahora ha vuelto la polémica sobre su ex-nuero. Así que ahora protege a Chayo más que nunca. Además su hijita se acaba de casar con un tal Andrés, con el que ya ha hecho un kiki y está preñada.

• Después: Supuestamente, con su hija y sus nietos pidiendo dinero en el metro y vendiendo películas de mala calidad en el paseo marítimo de Andalucía (cualquier pueblo o ciudad sirve para ellas). Chayo también hará de puta, mientras que su madre se quedará con el niño para robar en los supermercados, badulaques, y todo eso.

Paqui la Fandanguilla o la de las Coles ~ Colaboradora

• Antes: Esta ha sido siempre una zorrilla de pueblo y una Don-Nadie hasta que va un día y suelta que ha sido la piva de Víctor Janeiro (hermano de Jesulín de Ubrique y novio de Beatriz Trapote). Nadie se la cree porque es “poco agraciada” (más fea que Matusalén).

• Ahora: Desde que salió en el Sálvame y dijo lo de Víctor, Sálvame la fichó y sale por la tele cobrando mientras sus trolas cuelen. La llaman “la Fandanguilla” o “la de las coles” porqué es o era verdulera o yo que su historia. Total, una que sale por la tele y no la dejan salir en el Interviú porque es fea.

• Después: Se supone que dentro de poco volverá a ser una Don-Nadie y volverá al ataque 10 años más adelante. Es lo más probable. Aunque hay otras que dicen que acabará como Mila Ximénez, solo que mucho antes. Y la pobre se hará la cirugía estética, y se inventará una talla de sujetador nueva para sus tetas XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL.

Kiko Hernández ~ Colaborador

• Antes: Este salió en Gran Hermano 2 o 3, y no ganó una mierda. Sin embargo, se ha, más o menos, mantenido y fichó por Sálvame. Tuvo éxito en dicho programa, tuvo una movida con el público de Sálvame (decía que la comida que les llevaban estaba caducada) y se tiñó el pelo castaño a su corta edad (no pasa de los 37), y ya tiene el pelo gris-blanco.

• Ahora: Ahora está dando bastantes exclusivas para el programa, aunque sigue siendo el exhermanito de GH y ya está. Nadie más. No es nadie importante en el mundo del Corazón ni nada por el estilo. Aunque me he visto obligada a ponerlo en el post porque sale todos los días en el programa y tal.

• Después: Este se irá a otro programa, y se retirará a los 40 aproximadamente. Entonces se irá con una viejuna rollo Duquesa de Alba y así hasta el resto de sus días.

Kiko Matamoros ~ Colaborador

• Antes: Se ve que tiene algo así como una enfermedad en los ojos que va de que poco a poco se va a ir quedando ciego o algo así, creo. Su hermano, Coto Matamoros, dijo que se suicidaría por la tele y desde entonces se llevan de malísima madre. Que Coto es un psicópata que sale en la tele y este es su hermano. No hay más misterio.

• Ahora: Los de Sálvame lo ficharon, y ahora está todo el puto día hablando de su puto hermano y de todo lo que hablan los demás. Se considera a sí mismo un ejemplo a seguir, y se permite dar lecciones de moralidad y de buen hacer a los famosos, incluso estando supuestamente hipnotizado.

Raquel Bollo ~ Colaboradora

• Antes: Se casó con Chiquetete, tuvo dos hijos y se divorció. Solo es famosa por eso. Como todos los de Sálvame, vaya. La tía era algo así como una puta, creo.

• Ahora: Los de Sálvame la ficharon, y fue un mal fichaje. No aporta exclusivas, no trae noticias, ni siquiera suyas, etc. No hace nada de provecho esta chica. Ni si quiera se que hace ahora. Bueno, supongo que rascarse el coño e ir cada día al plató de Sálvame Diario.

• Después: Se prevé que será puta hasta el resto de sus días, y que no tendrá éxito entre los hombres. Su cara me da arcadas, su acento 1.000.000% andaluz, me repugna, y sus minitetas, me dan miedo, a eso me refiero,

Víctor Sandoval ~ Colaborador

• Antes: Estaba con un tal Nacho Polo en Miami, pero este cuando se vino a trabajar al Sálvame, Nacho le robó todo, y le ha denunciado por varias cosas. Está hasta los huevos de todo y a lo mejor deja el programa para siempre. De momento lo ha dejado temporalmente. Ah, por cierto, es maricón.

• Ahora: Fichado por Sálvame y de baja por depresión por el tema de Nacho Polo y la casa de Miami. Está un poco preocupado por Luis Rollán, otro colaborador maricón, que le mola fijo. Aunque no le importa lo más mínimo el amor en estos momentos, así que aquí no hay temita (¡¡Oooohhh...!!)

• Después: Se supone que acabará dejando el programa y se suicidará fijo. Será un pobre desgraciado. Y volverá con Nacho Polo, porqué sigue enamorado de ella él.

Terelu y Mª Teresa Campos ~ Colaboradora y Defensora de la Audiencia

• Antes: Presentadoras; madre (Mª Teresa) e hija (Terelu); idiotas. Dos presentadoras de pacotilla que han acabado ahí de casualidad. Para mi que lo hicieron o con casting o con dinero. La madre se casó con un desgraciado que se divorció de ella y se suicidó. La hija no va a la Caja Deluxe porqué tiene miedo.

• Ahora: Fichadas por Sálvame Diario por una colaboradora y la Defensora de la Aundencia. Aunque la defensora no defensa tanto. No hay mucho que decir sobre ellas, ya que son tan sumamente tontas que no hay nada que decir sobre ellas. Sin comentarios.

• Después: Como Rosa Benito y Chayo Mohedano. Y respecto a los hijos de Terelu, no sé cuántos anos años tienen, pero con la abuela en el badulaque, seguro.

Sálvame Deluxe

Como el Diario se les quedaba corto, inventaron éste (viernes por la noche). Es lo mismo, pero dejan las entrevistas buenas para el Deluxe. Ahí, además, van los famosos para ser torturados entrevistados. También, para conseguir más audencia, se han inventado el PoliDeluxe y La Caja Deluxe, uno es una máquina de la verdad y el otro una caja gigante para superar las fobias.

Letra de Soy un tsunami

Ultramar, ultramar, sueño amado de todo español Ultramar, ultramar, sueño amado de todo español Ultramar, ultramar, ultra, ultra- mar Y es que yo soy un tsunami yo soy una chica in Y es que soy algo imparable, no te puedes resistir Te espero el el Soho Con mi botox al horno Tocando el arpa con mis uñas de laca, No sin mis cremas, no sin mis marcas. Quiero billetes ¡Lost in New York! Y es que yo soy un tsunami, yo soy una chica in Y es que soy algo imparable No te puedes resistir. Ultramar, ultramar, sueño amado de todo español Ultramar, ultramar, sueño amado de todo español Ultramar, ultramar, ultra, ultra- mar Pan con tomate, Botox al horno, Sexo en el Carrefour ¡Y ostras con champagne! Y es que yo soy un tsunami, yo soy una chica in Y es que soy algo imparable No te puedes resistir Ultramar, ultramar, ultra, ultra, ultra mar sueño amado de todo español.

Enlaces externos

• Vídeo de Karmele Marchante “Soy un tsunami”

Ver también

• Telahinco
• Belén Esteban
• Sálvame Deluxe